Londres.....minha cidade do coração parte I

Londres.....minha cidade do coração parte I

Já faz tempo que devia ter escrito sobre Londres  mas  com a  correria das aulas e festas de despedidas, acabei que esqueci! Mas não faz mal, porque creio que não há momento mais propício para falar de Londres – Reino Unido do que agora quando jornais do mundo todo anunciam que o Brasil ultrapassou a economia britânica e atualmente é a sexta maior economia do mundo. Vou tentar ser o menos nacionalista e o menos puxa - saco possível. A propósito é impossível não ter uma visão crítica de tudo!

Vamos aos fatos:

Em Londres até uma freira tem um Iphone última geração.

Em Londres não dá pra saber quem é pobre ou quem é rico, porque lá a desigualdade social não é medida da mesma forma que na terra brasillis pela roupa, cor, origem e eletrônicos.

Lá o fato de você não ter carro não significa que é pobre, só significa que vc é a favor da natureza!

Lá o lanche mais caro do MC Donalds  custa somente 7 libras ( não tente fazer a idiotice de fazer o cambio para o real, isso só o tornará mais pobre)

Lá tem pubs que não tocam música eletrônica ( sacô sanja rock city)?

Lá tem a Picadilly Cyrcus  e a Primark ..................muito mais barato que a 25 de março!

Enfim,  o estilo de vida brasileiro é quase uns 20 anos atrasado em relação ao inglês e sim, eles tem acesso ao que é melhor e sim, suas taxas de juros não são monstruosas como as nossas e sim lá tem mais indiano que a Índia.

Lá o busão é vermelho e se a rainha “peida”*** todo mundo fica sabendo. (rs)

Lá tem uma linha de metrô que te leva diretamente a lua, marte e quem sabe São José dos Campos...porque  sistema de transporte é perfeito e ATENDE TODOS IGUALMENTE!

Lá tem senhores alcoolizados que entram no supermercado e evacuam suas tristezas nos carrinhos de compra sem medo de ser feliz.... no Brasil é tudo escondido na estação de metrô Consolação..... ôoo Brasil, mostra a sua cara! ( rs.)

Porra mano, eles tinham como rainha da manchete a maravilhosa Amy Winehouse e nos temos como manchete CORRUPÇÃO.

Lá eles tem o mr.  Been e nós o Tiririca!

Enfim, pule de alegria porque de certa forma podemos peida ***  na cara dos ingleses, mas eles ainda podem arrotar peru e nós ovo frito!

*** Donna Maria, escreva certo, PEIDAR. Owwwwwww mania de não conjugar o verbo corretamente!

grandes reflexões: a criação de Deus.

Particularmente, estou desconstruindo uma imagem e construindo outra da França. Pelo menos do Sul da França. Aqui onde eu moro é uma residência de estudantes de 20 anos em diante. Se  chama Castel Arabel e há senhores e senhoras também. Particularmente pra mim, é uma visão maravilhosa ver ao por do sol russas e americanas, alemães e italianos, brasileiros e espanhóis, armenos, chineses e árabes ( tomando coca- cola) tomando vinho fumando seu cigarro e conversando em todas as línguas. Essa visão particularmente me fez pensar na Criação. Deus criou tudo perfeito. Deus é a fonte de criatividade. Aqui, todos precisamos uns dos outros para limpar, manter a ordem e o respeito, quem dera não houvesse fronteiras capitalistas no mundo e vivêssemos como  iguais ( não pense que estou me tornando comunista, porque essa descrição que fiz não é comunismo). Aqui, todos trazemos o que há de melhor como pessoas e como cultura. Todos dividimos capital cultural e rimos de sotaques, de palavras que em uma determinada língua é praticamente impossível falar, enfim, aqui a cada jantar ou almoço é uma reunião de Nações Unidas, mas não decidimos a guerra ou a paz e sim a festa de amanhã a noite. Ah! Não pense vous que aqui tem festa todo dia, todos aqui estudam bastante e acabo aprendendo a falar inglês e espanhol.

Outro dia, estava voltando da escola sozinha e – pra variar – me perdi. Pedi informações a uns franceses que me disseram que no Carrefour eu sigo a esquerda. Bem, vocês sabem que fiquei procurando o supermercado Carrefour, até que uma colega, Amy, é japonesa super simpática com seu super Ipod me mostrou o mapa de onde eu estava e pra onde deveria ir. Eu simplesmente desabei a rir. Eu dava gargalhada e a Amy, não entendia... Eu estava procurando um supermercado e em francês Carrefour é cruzamento, dãrghhhhhhhhhhh...depois que em inglês, francês e baleiês eu expliquei isso a ela, ela desabou a rir comigo... Achei isso tão lindo, mas tão lindo que comecei a chorar depois. A propósito choro pra caraba aqui.

Fui embora e pensando “Senhor Deus, porque o mundo pirou?” Porque? Lógico, foi a inveja de Satanás que ferrou tudo. Isso me fez pensar no plano original de Deus, na verdadeira proposta da Criação e como deve ser...., bem..... não  há palavras para descrever o que Deus sente ao ver seu “castelo” destruído pelo pecado. Mas ai, pensei na profundidade da salvação. Deus reconstruiu pedrinha por pedrinha de Seu castelo e ainda para assegurar que ele não desmoronasse novamente colocou se santo Filho para assegurar que satanás não chutasse seu castelo. Essa segurança foi selada com a morte de Jesus na Cruz.... Ah, puxa... não consigo descrever como meu coração bomba mais rápido e minha circulação sanguínea corre com velocidade quando penso na salvação. É indescritível. Eu digo, para saber quem é, se misture aos diferentes. Para não se esquecer de onde vem, leve com você um historinha de sua mãe, uma bronca de seu pai ( ou vice e verso) e a palavra de Deus.

Bem chorando e de emoção e pensando no sacrifício de Jesus, eu me perdi de novo....ai me preocupei em me achar. Ahhhhhhhhhhhhhhhh, no céu será lindo quando vc perceber que os diferentes de vc também estarão lá....sacô?!?!?!?!?

Pequenas impressões : A mulher francesa

As mulheres francesas são lindas, cheirosas e simpáticas, MAS, deixem me esclarecer algo. Estou falando de mulheres entre 35 e 70 anos. Aqui as jovens não se cuidam, andam de qualquer jeito e não se maqueiam... Pra vcs terem uma ideia, me perguntaram porque me maqueio todo dia? Para minha amiga espanhola perguntaram se ela marroquina, já que ela passa td dia lápis nos olhos. As mulheres mais velhas, mano.....cheirosas demais e como são elegantes. Não têm medo de mostrar suas rugas sua história. sou apaixonadas por elas...

Detalhe, elas vestem meias calças coloridas, pintam seus cabelos de roxo, azul e com mexas lilás.... elas usam roupas extravagantes ...Não sei explicar, acho que no Brasil as pessoas pensam que porque vc fez 30 anos têm que se vestir com seriedade, mano aqui você se veste do jeito que quiser e ninguém fala nada. As mulheres fazem tudo, outro dia no mercadinho eram duas moças trocando as lâmpadas e no caixa e discutindo as compras... elas também dirigem táxis e ônibus numa boa. Sempre bem extravagantes ou com o cabelo td destrambelhado. Adoro o estilo francês feminino de ser. Quero envelhecer como uma mulher francesa, sem medo sem preconceitos como meu corpo. Sendo eu mesma e assumindo minhas rugas porque elas são minha história.

Em geral aqui elas são magras e vou dizer porque, porque elas comem muito pouco. Em geral uma refeição francesa acontece assim:

1)      É servido água em taças.

2)      Depois vêm algumas torradas e um patê qualquer....mas é muito pouco viu!!!!!

3)      Uma entrada como: batatas com um filé de peixe por cima e salada

4)      Depois vem o prato principal e vinho com água

5)      Depois a sobremesa....

Entre uma entrada e o prato principal demora pelo menos 10 minutos. Não é tudo junto com é servido em geral no Brasil. Não há sal na comida e é você que escolhe os temperos que em geral são ervas. Os franceses gostam de sentir o verdadeiro sabor da comida. AMO!!!!!!!

Outra, pelo menos aqui onde estou morando, todos caminham, vão trabalhar a pé e para qualquer canto a pé. Quando estou voltando da escola sempre encontro senhoras de uns 100 anos caminhando, chiquérrimas claro! Acho que o estilo de vida francês é bem saudável. Detalhe não há MC Donalds aqui mas em cada esquina existe um restaurante muito enfeitadinho e com cardápio a mostra com tds os preços.... é uma cidadezinha adorável.

Bem, sobre a mulher francesa, eu realmente aprecio sua forma de ver a vida e envelhecer, quanto mais velhas mais lindas mais elegantes e charmosas. Muito cheirosas e educadíssimas. Só há um problema, “não conheço nenhuma francesa que não fuma” é uma pena!

mon premiére jour ou meu primeiro dia!

Ok, ok, ok....meu primeiro dia na residência de alunos foi um desastre. Eu não sabia se sentia fome ou sono. Eu não entendi absolutamente nada do que as pessoas falavam aqui, pra dizer a verdade nem o português eu entendi direito. Marlon é um rapaz brasileiro que fala uma porrada de línguas e enquanto ele falava português eu acho que entendia tudo em italiano, ou seja, rien da rien...Absolutamente NADA. Fiquei na internet que é tão ruim quanto a da OI no Brasil. Depois eu fui dormir e como os franceses fazem, eu não tomei banho ( mas meu corpo não sabia a hora mesmo)....bem ai começava a grande aventura de Karen Delnia ou Maria Pagu Celestina Jones que vou chamar aqui de DmpCJones, d´accord?(ok?)

Janela 10 x DMPCJONES

Bem, a janela, Santo Deus a janela é um bicho de 14 cabeças e sim madame Iara, aqui na França eles dão curso de como lidar com coisas difíceis de abrir e fechar. Kkkkkkk. O aquecedor, bem....no Brasil no máximo temos um ar condicionado e confesso que jamais lidei com aquecedores velhos, eu sempre me cobria com mais cobertores e talvez vestia mais roupas e até uma toca...mas aqui, bem...aqui eu dormi com a janela batendo – a propósito todos os dias em Antibes venta como se fosse ter uma tempestade daquelas – minha primeira noite eu tive medo de morrer envenenada ou acordar com fogo em minha cama porque eu realmente não sabia se havia feito corretamente o aquecedor... sim, dormi com casaco de couro e duas calças e meu roupão de pelúcia. Havia apenas um cobertor. Se há aquecedor pra que mais cobertores? Entonces, mes amis du Brésil.... passei frio.

SONO?

Quanto ao sono, bem, até agora meu corpo não sabe o que fazer. Sinto sono toda hora e nunca fome (????) Isso é bom? Talvez...Meu primeiro dia na escola eu passei mal e não sabia se era de fome ou porque já havia me contaminado com alguma pestilência trazida por uma mina da Tailândia...Juro. Enfim, era fome. A água daqui é tão ruim, mas é tão ruim que eu nem sei como explicar, é “ruim prá carálio mano...” really really bad. Hoje, a segunda noite, eu vou dormir esperta se eu puder, eu vou explicar o porquê, ok?

DONNA MARIA VAI A ESCOLA...KKKKK

Bem, o brasileiro me disse que todos os dias há um ônibus aqui por um euro. Esse mini bus nos leva até a escola. Ele sai às 8h e às 8h30min. Lá na escola o primeiro dia eles dariam um café da manhã para os debutantes na escola, no caso EU.

Bem, eu chequei meu relógio e dormi o sono dos justos. Acordei era 6h e pensei...cedo né? Fiquei enrolando. Levantei meia hora depois...tomei banho e preparei meu cabelo ( essa é outra jornada da minha vida). Enrolei... comi algo no quarto mesmo ( mais um saquinho de clube social com água contaminada com curry) e 10 minutos antes eu desci e fui ao portão esperar o mini bus....Não havia ninguém e pensei “ hahahahaha, a brasileira é a primeira a chegar”...mas...mas...mas...kadê o carái dos gringos?

Gringos fdp´s cadê vcs? Então tive a célebre ideia de perguntar em francês/inglês/espanhol/português/javanês/croata e.... a uma menina com os olhos maravilhosos...Rute. Então Rute, onde estão as pessoas? Ela me disse:  quê? Kkkkkkkkkkkkkkk

Bem, após cinco minutos de comunicação universal (juro até os sabiás nos entenderiam), eu descobri que arrumei meu relógio com uma hora de atraso (embora aqui meu relógio está sempre 15 minutos adiantado, vcs sabem né? Eu tenho problemas com a pontualidade), ou seja, eu perdi o ônibus!!!!! Carálio, eu perdi o ônibus...Olhei para todos os cantos e disse: “ puta que pariuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu karen sua anta) eu não sabia se chorava, se ia a pé ( mas ai eu ia até o portão e não sabia se ia para esquerda ou direita ou se sentava e chorava) voltava e dizia em bom português “ PUTA QUE PARIU KAREN, SUA ANTA”. Nesse minuto eu fui batizada com o dom de línguas e comecei a chorar e resmungar em francês perfeito... Rute talvez pensasse “ coitada da gordinha...!” ENTÃO EU FALEI NOVAMENTE A LINGUAGEM UNIVERSAL NUMERO 01, “SE EU TE PAGAR VOCÊ CHAMA UM TAXI PRA MIM”? Ela disse: “não precisa”...Bem, ela também não sabia fazer ligações na França, ela é da Letônia, carálio a mina é da Letônia. Levei uns dois minutos para saber que se chamava algo como Rute, bem, eu a chamo de Rute.

Então, após choro sem lágrimas e alguns PQP´s... ela chamou o responsável por mim que gentilmente me levou ao chatêau ( castelo onde é a escola) foi ai que....

Após dizer 1452987564 merci beaucoup, eu sai na rua e e e?????????

Bem, eu escorreguei e levei um tombo de cara no chão. Sim André Lopes, eu levei um tombo horrível que faria inveja a qualquer mocinha de filme do sexta feira treze. PQP, quebrei unhas, perdi a hora e  passei vergonha em apenas 15 minutos.  Sim, ele perguntou se eu estava bem, e por dentro deve ter se mijado de rir pensando sarcasticamente “ ahahsuasauhsausha, gordinha engraçada”... well, well.... cheguei a escola.

Na escola descobri que o café da manhã havia encerrado (era grátis mano)  e a reunião já havia começado e meu nome aqui é “Delnia de Assis Karen (?) PQP. Até agora eu não compreendi porque, mas eu penso que ....bem, não sei. Já disse a todos “Je suis karen ” svp...

Bem, fomos a um passeio e não tirei nenhuma foto de mim pq meu cabelo estava com gel. Sacaram? Eu estava com gel no cabelo.

Só pra constar, em (con)fuso horário eu já estava a umas 15 horas sem comer...eu acho e aqui não há PF´S, manja? Eu tava pedreira pra caramba e não havia arroz nem feijão.... PQP, preciso descrever meu prato:

1 pão pequeno francês

2 fatias de rosbife ( duas fatias tão fina de carne mal passada que tenho pena de mim mesma)

Muita batata souté

E pelo menos um kilo de vagem. Cara Vagem?!?!?!?!?!?!?!?!?!?!?

Comi como se fosse churrasco. Comi toda vagem.... bem, depois que fechou a cozinha descobri que o pudim francês era grátis. 

Bem, o cabelo buesta!

Olha só, sem comentário...eu com gel no cabelo parecia um...ovo com calça jeans e brincos de argola. Basta!

O TESTE DE FRANCÊS

Viajei e acho que fiz merda na primeira parte da prova. Não me perguntem como, mas eu tenho certeza que fiz merda. Só pra constar uma sueca me pediu cola enquanto uma senhora da Noruega disse algo como “calaboca” em FRANCÊS/SUECO/NORUEGUÊS/INGLÊS/ESPANHOL/CROATA/BALEIÊS E ETC. o IMPORTANTE É QUE CALEI A BOCA!

Depois do teste, eu e dois alemães nos perdemos na escola. Mas daí achamos as pessoas de novo.

Nesse momento meu coração chorava por saber que eu deveria voltar sozinha e a pé, mas ai descobri que 50% das pessoas ali estavam morando comigo no Castel Arabel. Fuck man, tive um orgasmo de felicidade... parecia que estava sendo retirada de um campo de concentração por soldados russos.

Voltamos eu e duas espanholas mais uma americana, uma grega  dois  alemães e um tiozão italiano quando eu disse “ nous somes l´ONU”  ( nos somos a ONU)! E todos riem.... por educação claro! Ahuashaushasuashaushaush, claro que não.... riram pq entenderam e eis que essa foi minha primeira piada internacional.

Fiz compras com a espanhola e comprei 5 latas de atum... arroz, pão e leite. Macarrão e 5  vidrinhos de alguma coisa que ainda tenho que descobrir...só sei que custou 1 euro. Rá! Pequeno detalhe, sabe aquela marca do wall marte ou do Carrefour que é sempre a mais barata? Pois bem, aqui é uma chamada cassino. Donc, eu sou a rainha do Cassino..

Após uma épica viagem a pé com dois alemães ao centro de antibes, eu finalmente comprei meu secador de cabelo por 7 euros.....6.99 euros!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Chupa Brasil.

Turismo em Antibes.

Foi legal, vocês verão as fotos  e aqui apenas citarei as curiosidades deste evento magnifico:

Meu cabelo com gel;

A americana com salto e seu notebook procurando desesperadamente uma internet para checar seus e-mails;

A grega fumando pra caramba;

Minha máquina fotográfica da samsung fez sucesso porque dá pra eu me ver via LCD na frente  ....quem conhece sabe do que falo.

Um rapaz que até agora não entendi o nome de seu país de origem... eu penso que alguém do oriente médio, so....

Comprei uma água decente.

Passei frio  e ...

Meu cabelo com gel.

A cidade está em liquidação

Ventava tanto que quase sai do lugar

Eu disse a alguém “I NÉVÁAAAAAAAAAAAAAA SAW SNOW!”... SÓ PARA CONSTAR EU FALO INGLÊS MAL PRA CARAMBA E PEGUEI O SOTAQUE DOS ALEMÃES QUE FALAM INGLÊS COMO OS BRITÂNICOS...NÉVÁAAAAAAAAAAAAAAAAAAA.....

No restaurante caro....

O MUNDO PRECISA SE COMUNICAR!

SE ELES CONSEGUEM SE COMUNICAR, PORQUE NÓS ADULTOS NÃO CONSEGUIMOS?

PENSE E REFLITA E TENTE ME RESPONDER.

ATARAXIA: VIRTUDE OU PATOLOGIA?

OLHA SÓ.. LEIAM E DEBATEREMOS DEPOIS.

ataraxia (filosofia)

O termo grego ataraxía, introduzido por Demócrito (c. 460-370 a.C.), significa tranquilidade da alma, ausência de perturbação. É um conceito fundamental da filosofia epicurista e dos céticos, e pode traduzir-se como imperturbabilidade, ausência de inquietação ou serenidade do espírito.
Ataraxia é a disposição do espírito que busca o equilíbrio emocional mediante a diminuição da intensidade das paixões e dos desejos e o fortalecimento das alma face às adversidades. A ataraxia caracteriza-se pela tranquilidade sem perturbação, pela paz interior, pelo equilíbrio e moderação na escolha dos prazeres sensíveis e espirituais.

.... ISSO É BOM OU RUIM? 

PRAZER X DOR. REFLITA!

TEXTO COMPLETO AQUI:
>>>>>>>>> Como referenciar este artigo:ataraxia (filosofia). In Infopédia [Em linha]. Porto: Porto Editora, 2003-2011. [Consult. 2011-09-18].
Disponível na www: .

ANATOMIA DE UMA DESILUSÃO

Foi assim que tudo começou:

Ele _Você é linda.

Ela _ Não sou não, você  que é gentil...

Ele _ Ah! Você e linda sim e sabe disso!

Ela _ Tá bom, vai ... muito obrigada pela sua gentileza.

Dias depois:ç.

­Ele _ Então você não tem namorado? Como uma mulher tão linda como você pode não ter um namorado?

Ela _ simples, eu nem acredito que o amor existe. O que existe é ciúmes e egoísmo...

Ele _ ah não, não pense assim. “EU SOU UM CARA DIFERENTE” “DEIXE ME MOSTRAR PARA VOCÊ QUE O AMOR EXISTE”?????

Ela resiste ao flerte  mas continua sua conversa noturna com o tal “cara diferente”. Vão ao cinema, saem para comer lanches e papear até que as coisas começam a mudar.

Ele, respeitosamente fala sobre seu sofrimento e decepções com o amor, e de como as mulheres podem ser frias e calculistas.

Ela começa a perceber melhor seus olhos e como toda fêmea, autoriza seu coração a se envolver só um tiquinho com o “cara diferente”. Afinal ele também é sensível ao sofrimento e pode ser que esteja falando a verdade.

Ele começa seu plano mirabolante dando uma de difícil (todos os caras diferentes usam essa estratégia). Liga quase todos os dias e manda mensagens lindas com letras de música que você adora, nossa, que cara sensível e diferente esse não?

Ela, bem ... ela  suspira e sente o cheiro de encrenca. Como toda fêmea no cio, vai cedendo aos poucos apesar de brigar e ai começa seus problemas:

1-      Começa enganando a si mesma querendo acreditar que o amor existe.

2-      Começa a enganar-se a si mesma acreditando que o cara realmente é diferente;

3-      Já acredita que sua descrença no amor é porque não conheceu o cara certo;

4-      Acredita que o carinha diferente é o CARA CERTO.

5-      E finalmente comete o grande o erro, sai com o cara após ter saído do spa de beleza (péssima hora para engajar numa relação com alguém)porque você está veneravelmente feliz e é quando se está feliz que as merdas acontecem.

Três meses depois....

Ela_ Porque não me liga mais?

Ele _ Sei lá, eu te liguei sim.

Ela_ Vamos sair e papear como antigamente?

Ele_ Ah, não posso tenho tanta coisa pra fazer.

Ela_ Puxa vida, não quero ser sua prioridade sabe, mas faz tempo que não nos vemos ou nos falamos....

Ele_ Nossa, mas você só reclama!

Ela_ Credo, só comentei.

Quatro meses depois....

Ela_ Vamos sair e bater papo, to com saudade de você.

Eles saem, felizes. Se divertem...riem....fazem amor.

Ela _ Eu te amo!

Ele_ Também te amo, mas não posso mais ficar com você, preciso de um tempo para mim sabe. O problema não é você, sou eu que sempre me auto saboto. Eu sou um estúpido mesmo, eu sempre acabo estragando tudo.

Ela não sabe se ri ou se chora. Pensa em sua estupidez e prefere o silêncio.

minutos depois:

Ela_ Tem razão, vai se fuder!

biografia de um desconhecido

A vida de um desconhecido pode ser tão chata, mediana e surpreendente quanto a de um anônimo. Desconhecidos em geral sentem fome, frio e sono e um dia morreram como todo anônimo ou celebridade, a diferença mesmo está em como você vai passar a vida e nisso meus caros, desconhecidos podem surpreender.

 

“ Todos os dias ele, o Desconhecido acorda e protela para começar seus afazeres. Protela  para iniciar o dia com seu banho de cinco minutos e indaga se vai ou não tomar seu café da manhã. Todos os dias ele está meio atrasado e reclamando da vida como qualquer ser humano que depende de sua força de trabalho e de seu amor a vida para sobreviver a esse mundo cão!

Todos os dias o Desconhecido indaga sobre seu salário e como seria interessante se ganhasse na Mega Sena acumulada. O Desconhecido faz planos com tanta grana, embora Anônimos percam seu tempo fazendo listas de quem ajudaria e como ajudaria caso ganhasse o grande prêmio, Desconhecidos só querem gastar e se divertir. Desconhecidos sabem que pobres são problemas de sociólogos e eventualmente do governo (sacou a ironia?)

Todos os dias o desconhecido se preocupa com as contas a pagar, com as contas que ainda não pagou e como fará para organizar seu orçamento entre ser maduro e se divertir, já que erroneamente quando se é adolescente acredita-se que quando crescer vai se divertir! Eventualmente ignora todos os sinais de que aquele “X salada bacon egg” vai lhe fazer tão mal que seria melhor colocar bolinhas de naftalina embaixo da língua.

Frequentemente o Desconhecido, por redução no orçamento e corte nas verbas, continua comprando aquela vodka terrível ou aquele wiskey paraguaio, no caso tem dupla serventia: tomar em momentos críticos e desinfetar a privada. Certas coisas nunca mudam, e o Desconhecido ainda cola a barra de suas calças com durex e clips, e ainda tem como prato principal no menu semanal miojo e atum. Perceba, é hilário para quem sustenta a ideia de que toda segunda – feira vai começar a correr para consciência ficar melhor com o corpo.

Todos os dias, o Desconhecido lembra-se de quando seu amor partiu e o deixou só. Aquelas lembranças confusas entre amor e ódio, frustação e angústia, Oh mundo cão, o desconhecido sofre e ri de suas próprias amarguras. Faz piadas de sua condição e frequentemente se engana ao embebedar-se com o vinho caro do cunhado ou com vodka barata dos amigos desempregados. Todos os dias o desconhecido tem esperança que seu amor ligue, brigue, suspire doces palavras ou simplesmente mande um foda-se, você foi tudo de ruim na minha vida. Talvez fosse mais fácil assim.

Todos os dias o desconhecido mata seus leões, afoga suas lágrimas e se surpreende recomeçando tudo de novo, talvez seja esse o segredo. Como perceberam, a diferença entre o Desconhecido e o Conhecido são poucas, a vodka do Conhecido é no mínimo Absolut e seu wiskey não é paraguaio. É! Assim caminha a humanidade, com seus conhecidos e desconhecidos, anônimos ou não todos seremos  não o que desejamos ser, mas aquilo podemos ser.

Não sou mais aquele bolinho

Donna Maria Pagu  Celestine  Jones e sua nova vida de tortinha.

Há algum tempo Donna Maria observava ao seu redor milhares de bolinhos andando para lá e para cá. Em seu canto apreciava o andar daqueles bolinhos em seu formato perfeito para agradar àqueles que consomem bolinhos. Eram bolinhos com sabores diferentes, havia recheio de hipocrisia e havia recheio de medo. Havia recheio sabor criatividade e bondade. Havia recheio sabor alegria e espontaneidade e havia recheio feito do mais puro rancor e sacanagem. O recheio que Donna Maria Pagu mais achava interessante era o recheio da soberba  por que desse recheio estavam cheios os bolinhos que ficavam na principal prateleira daquela grande fábrica de bolinhos. Embora naquela fábrica houvesse recheio que deliciava o paladar de Donna Maria Pagu, ali também eram criados recheios que atacavam diretamente seu estômago, seu fígado e seu  intestino então, Donna Maria Pagu  decidiu não degustar desses sabores que por fora apresentavam o melhor “glassé” coberto pelo melhor  morango e a melhor  raspa de chocolate mas, por dentro eram só gordura hidrogenada e açúcar  que a adoeciam facilmente. Esses eram bolinhos muito admirados e degustados.

Naquela vila de Operários todos os moradores adquiriam bolinhos daquela fábrica e por um tempo a Fábrica tornou-se um excelente empreendimento para todos que solicitavam bolinhos para suas festinhas particulares. Confeiteiros e mais confeiteiros passaram por aquela cozinha e cada um inventou ou reinventou um bolinho ou um recheio novo. Alguns confeiteiros acharam melhor tirar da linha de produção bolinhos que já não encantavam mais o público ou que não se adequavam mais ao formato de bolinho.

O tempo passara e todos os dias, Donna Maria se levantava e pedia a Deus que mudasse seu recheio ou seu sabor, porque ela não queria ir para o “cemitério de bolinhos” onde eram depositados aqueles bolinhos que não passavam pelo rígido programa de qualidade daquela fábrica. Por vezes Donna Maria permitiu-se machucar para ser ncaixada naquela forma. Dolorida voltava para casa recolhendo seus pedacinhos tentando coloca-los novamente no lugar, mas um dia tudo mudou.

Cansada daquele dia cheio onde sua linha de produção não parou nenhum um minuto, Donna Maria decidiu ir ao cinema tentar ver outra coisa que não fosse bolinhos. Sentada em um banco com sua pipoca e pensamento longe, duas senhoras de outra fábrica começaram uma conversa e para espanto de Donna Maria aquelas senhorinhas oraram por ela na fila do cinema. Não requisitaram a origem de seu formato e tampouco questionaram seu recheio ou sua cobertura, elas apenas viram sua alma e ali oraram por ela.   

Ao chegar em casa Donna Maria Pagu foi dormir e emocionada pediu a Deus que a ajudasse a não ter um formato mas sentir o verdadeiro sabor da experiência com Deus e então caiu nos encantos de Morpheus, dormiu levemente como um bolinho light.

Naquela manhã ao acordar queria dizer a todos sobre seu encontro com aquelas senhorinhas da outra fábrica. Ficou tão feliz e sentia em seu mais profundo recheio que algo poderia ter mudado. Passou a sair da fábrica e conhecer outras fábricas. Estava em busca do recheio perfeito. Experimentou novas ervas e temperos. Experimentou  novos açucares e novas formas de preparo. Não achou a melhor receita mas essa pesquisa de sabores ajudou a concluir o seguinte:

Ela não era um bolinho e sim uma tortinha.

Uma tortinha não deveria estar em uma linha de produção de bolinhos. Uma tortinha jamais seria aceita por adoradores de bolinhos. Uma tortinha não era menos ou mais que um bolinho, era só uma tortinha!

Certo dia, um cozinheiro- chefe do Controle de qualidade para bolinhos felizes observou aquela tortinha e concluiu: “Isso não é um bolinho é uma tortinha!”. Foi assim que Donna Maria Pagu Celestina foi arremessada no cemitério de Bolinhos.

Cinco minutos depois, Donna Maria, levantou-se e espanou a farinha que havia ficado em seu corpo. Olhou para aquela Grande Fábrica de Bolinhos e agradeceu ao Dono da Fábrica por ter sustentado sua vida de bolinho enquanto pode. Agradeceu porque ali aprendeu tantas receitas e teve tantos admiradores de bolinho/tortinha e ainda conheceu os melhores e os piores recheios que um bolo pode ter. Agradeceu também por que ali compreendeu que a vida de uma tortinha tentando ser um bolinho era doentia.

Assim pode prosseguir seu caminho livre da forma de bolinho e pode ser a tortinha que sempre quis. Não uma torta de fina cobertura e recheio duvidoso, mas sim com recheio intenso.

Certa vez, em seu caminho foi indagada sobre aquela fábrica de bolinhos e então respondeu:

_Eu não sei, eu não sou mais um bolinho!

Sobre Filhos e Yorkshire parte I

Donna Maria Pagu Celestine Jones não é mãe mas tem uma opinião sobre isso.

“Troque seu cachorro por uma criança pobre”

Assim Eduardo Dusek deixava seu recado em uma era onde a pobreza atingia de forma violenta o coração do futuro brasileiro. Crianças morriam da fome maldita que é a fome de alimento, da comida. Naquelas pobres barrigas enormes a fome disputava  espaço com vermes alimentados pela ganância e corrupção de políticos cegados pela impunidade de uma jovem democracia despreparada. Sim, a herança foi deixada pelos velhos comedores de criancinhas e  sonhos. Velhos “coronéis” do capitalismo tupiniquim e internacional. Eram crianças, pobre crianças! No país onde tudo que se planta colhe, elas jaziam em seios secos de leite e de esperança. Assim, essas crianças, futuro do país, seguiam “caminhando e cantando” a marcha  “ Global”  para seleção brasileira. Afinal, “ninguém segura esse país”. Décadas passaram e inúmeros projetos e “Bolsas” mudaram em partes o cenário dessa geografia. Atualmente a criançada tupiniquim padece de outro tipo de fome. Uma fome cuja doença transpassa seu corpo, suas células sua pele, a doença está na alma faminta por atenção, carinho, valores e significados. O que está acontecendo? Somos pais “Frankenstein” criando monstros e a pergunta que não pode calar é o que será desses “monstros”?

O cenário acima nos remete a priori às seguintes situações: paternidade, maternidade e fome.
Você tem fome fome e sede de quê? 


******Lembrando apenas que ainda hoje milhares de crianças Brasil afora, padecem de fome de comida, rango, quentinha e talz. 

VEJA O VÍDEO.

Sobre Filhos e Yorkshire parte II

Muitas vezes me perguntaram: “Você pensa em ter filhos?” Confesso que já tive uma vontade enorme de tê-los. Já pensei que se tivesse filhos meu casamento estaria mais sólido. Também pensei em ter filhos porque sempre quis uma barriga grande para admirar. Já pensei em ter filhos porque me sentia sozinha. Já pensei em ter filhos porque é o ciclo da vida e alguém precisa cuidar de mim em minha velhice. Já pensei em ter filhos por amor ao meu marido (no caso ex marido) ou porque achava que um filho é o resultado de uma relação perfeita de amor. Pois bem, hoje já não tenho mais marido, não tenho namorado. Ainda me sinto sozinha às vezes e minhas histórias de amor passaram como ondas na minha vida e você me pergunta, Você gostaria de ter filhos? Eu responderia que sim mas, porém, ainda não tenho motivos para tê-los. Você achou isso radical e imaturo? Minha cara amiga e caro amigo, há motivo certo para ter um filho? Sim, há. Você está preparado para amar incondicionalmente para sustentar uma pessoa com comida, roupa, escola, remédios e valores? Você está preparado para se estressar com problemas na escola e voltar a ser criança para brincar com seu filho e ensiná-lo sobre honra, coragem, direitos, deveres e o equilíbrio da vida? Você está preparado para falar por anos para aquela criança não fazer tal coisa e ainda assim a criança desobedecê-lo e ainda assim você amá-lo e ter certeza que seu filho foi o melhor presente que Deus poderia ter dado a você? Eu poderia apresentar mil motivos a você sobre o pacote de viagem “Filhos” , mas para resumir vou apenas parafrasear dona Rita Lee, “ser mãe é se divertir no inferno” e suas noites e seus dias nunca mais serão os mesmos. Se você não está preparado pra tudo isso e ainda assim acha que ter filhos é simples pois se sua mãe deu conta de cuidar de cinco ou seis filhos você também dará, atente para o cnselho, “ Vá até o pet shop perto de onde trabalha e adquira um “Yorkshire”, será mais seguro para você e para mim.

Por que Yorkshire? São pequeninos, bonitinhos e cabem em qualquer lugar. São dóceis e mesmo sua personalidade pode ser dominada facilmente. Mordem mas não machucam. Oferecem carinho e atenção gratuitos. Comem pouco e basta manda-los uma vez a cada quinze dias ou menos para o banho e tosa ou aparar as pontas que ele está perfeito para ser  apresentado ao público. Todos ficarão fascinados pelo seu cãozinho e sua gravatinha ou lacinho. Até seu latido é suportável. Quando você for viajar basta água, ração e a caminha dele. Lindamente você desfilará com ele pelas praias, campos e centros históricos. Sua maior vantagem: ELE NÃO CRESCE, NÃO TEM OPINIÃO A RESPEITO DO DONO E NÃO PRECISA ENSINÁ-LO MAIS QUE SENTAR, DEITAR E VIR ATÉ VOCÊ QUANDO VOCÊ O CHAMA E AINDA FAZER SUAS NECESSIDADES NO LUGAR CERTO. Um yorkshire é boa pedida não? Ah, tem um pequeno detalhe, para você que não faz sexo, o pequenino não advém de um coito e sim do pet shop.

Sobre Filhos e Yorkshire parte III

Como educadora por anos posso dar minhas impressões a respeito da então geração X que se tornou pai e mãe, “damos tudo aquilo que não tivemos de nossos pais”. Engordamos nossos filhos com fastfood, não os deixamos assistir tanta TV em compensação para aliviar nossa consciência os deixamos por horas em frente ao Discovery kids cujo programa é mais “educativo”. Também direcionamos os pequeninos a escola que sonhamos outrora em estudar, de preferência a escola que o coloque em uma boa faculdade ou que pelo menos o ensine valores. A melhor seria aquela que faz o que eu não arrumo tenho tempo para fazer. Afinal o que é educação? O que é família? Eu diria que família é o primeiro lugar onde você deverá aceitar coisas que não planejou. É assim que nasce o Bullying, no seio da família onde comparações, gozações e discriminações começam a acontecer porque você não está preparado para aceitar que seu filho não é um “Yorkshire”. Ele é um ser humano cujo álter- ego carregará para sempre coisas que você inseriu demais ou deixou faltar. E por mais que você tenha sido um excelente pai ou mãe, somente com os anos seu pequeno bebê reconhecerá isso.

Não pense que sou radical demais, a realidade das atuais famílias é um desastre completo. Não que nossos pais não tenham passado por isso, mas são contextos bem diferentes e eles também construíram seus monstros e já pagaram por isso. Repressão, liberdade, conversa, punição, surra; Quando na história pudemos falar tão abertamente do tratamento que era dado para aqueles que eram mais um “servo” do que um ser humano?  Sobrevivemos? Sim, porém o fato de termos sobrevivido não significa que foi com qualidade, talvez o verbo utilizado – sobreviver -  basta por si só para explicar. No passado não havia milhões de canais na TV, gays não se beijavam em público e muito menos lutavam pelo direito de se casar. A palavra homofobia é mais nova que a palavra Internet. Somos bilhões e “tuítamos” tudo o que fazemos, sentimos e vemos. Os tempos mudaram e os motivos para maternidade/paternidade deveriam ser mais claros e responsáveis. E o mais perigoso, hoje somos obrigados a ter uma opinião.

Pois bem, se a maternidade/paternidade ficou mais complicada após ler tudo isso, não se abale, só não trate seu “filhotinho” como um Yorkshire bem tratado. Ele é gente pensa e age por si só. e busca mais que comida, roupas e tecnologia ele busca realização pessoal e tem sonhos próprios.Ele busca nos pais o caminho para construir seu próprio EU. Entretanto não se esqueça, há pais que somente preenchem economicamente seu filho, obviamente ele aprenderá que de você só pode ter mesmo é dinheiro.

Radical ou não sou mulher e não estou preparada para ter filhos. Talvez eu nunca saiba se estarei ou não preparada de fato e talvez se um dia for mãe eu seja a pior mãe do mundo. A única certeza que tenho hoje é que eu sei certamente diferenciar o lugar de um filho e de um yorkshire em minha vida.

Unkle - Burn My Shadow

o meu coração vai explodir.

"CADÊ" MINHA INSPIRAÇÃO?

Primeiramente quero me desculpar com todos os seis leitores do meu blog. Tenho tido tantas ideias legais para escrever ai quando me sento em frente ao note tudo some. Se cada ideia que eu tivesse fosse uma pipoca minha cabeça seria uma pipoqueira de cinema... Ai credo, estou sofrendo de excesso de ideias. Não consigo me inspirar para escrever nada. Onde foi parar minha inspiração? Meu sarcasmo e meu humor ácido? Acho que minha mente deu PT ( perda total claro, nenhuma relação com o partido, Jamais, nunquinha). Enfim, me sinto fraca e sem alma.... talvez uma alma penada por ai tendo ideias e não escrevendo nada. Recentemente criei meu próprio mundo. É um mundo alternativo para sobreviver a esse mundo cão. É até legal sabe, tem trilha sonora e tudo mais.Tenho conversados com personagens de filmes e livros. Me encontrado com gente muito boa, como Nietzsche, Ouvídio e até o senhor Oscar Wilde. Juro, tenho preferio conversar com esses caras a encarar o mundo atual. Outro dia tive uma conversa com Bukowski. Ele definitivamente não é otimista quanto ao século XXI. Ele me aconselhou a não esperar nada da humanidade fétida e decadente. Andei conversando com KAFKA..... ri demais. Não sei exatamente o porqu,juro que não entendo 100% Kafka. Ele me deixa zonzona com suas conversas....

Não sei o que está havendo, talvez eu não seja mais aquele muffin ( ouvindo Frank Zappa - Muffin man). Só sei que essa gente toda me faz rir e me faz bem. daí quando devo voltar para o mundo real ( ou não) Dá tudo errado, fico irritada. Me sinto perseguida pela ignorância e ausência de beleza nas palavras. Esse mundo regido por vermes me enoja.^

Dê uma pausa agora e ouça a trilha sonora desse post. Créditos para Lou Reed. Explêndido.

                      

 Não faço parte deste mundo mais.Prefiro mil vezes viver num mundo imaginário com amigos imaginários á vender meus pensamentos a gente que assiste TV no domingo.Não sei porque, mas até os monstros construídos para darem medo são menos aterrorizantes que a sociedade "civil normal".
Ta vendo, esse papo que parece mais estar baseado em baseado..... Pura falta de inspiração. É praticamente um grito desesperado pela minha inspiração. FUCK!

Todavia, procurem me perdoar. Eu sei que devo capítulos e mais capítulos de histórinhas sobre meu sórdido universo de Balzaquiana urbana. Juro que assim que tiver minha soltura da prisão do trabalho voltarei com os capítulos que devo.

Um grande beijo e orem para que eu sobreviva.
Não se esqueçam, " o tempo não para, quem para é você".

donnamariapagucelesinajones.

FALTAM 28 DIAS PARA O MEU ANIVERSÁRIO. HAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!