“Its over”, ou sobre vida após um pé na bunda – parte I

Tudo que as pessoas precisam saber sobre um pé na bunda é que existe vida, cotovelo e ainda muitas lágrimas a serem gastos e não, seus problemas não vão acabar, eles só vão piorar.Foi isso que Donna Maria concluiu após aquele até logo.

 Sua cabeça rodopiou e num golpe só, seu estômago, sua mente e sua razão estavam caindo num enorme abismo infinito (quanta redundância né?). Seu corpo caia, caia, caia e nunca chegava ao chão. Seu coração, aquele SETE COPAS remendado havia levado um truco fodástico do Coração de ZAP**. Não havia blefe, não havia cartas na manga. Não havia mais nada, somente um coração partido e o som do seu pulso indicando que ainda havia vida para agonizar. Sim, Donna Maria se olhou no espelho e também concluiu que todo esse pensamento era melodramático demais e era coisa de gente imatura ou piveters caquéticos que não sabem nada sobre a vida. Ainda assim tocou um fuck you para sua auto reflexão filosófica de mulher madura e derramou três ou quatro lágrimas que além de surpreender os deuses da Ironia, do Sarcasmo e do Trocadilho surpreendeu ela mesma, Oh!!! Eu ainda posso chorar!

                                                           


Após o inédito acontecimento, jogada na cama como uma cachorra parida contestou, protestou, difamou e até mesmo amaldiçoou os deuses engraçadinhos e foi tomar banho, afinal “há sempre uma luz no fim do banho” e seguindo seu caminho lembrou-se de cada pé na bunda que havia levado somente na primeira década do século XXI (isso porque achou melhor nem contar os desastres do século XX, quando ainda era só uma iniciante em “demissões amorosas”). Talvez isso fosse legal, fazer um contagem começando do primeiro ano do século XXI ou talvez isso apenas confirmasse sua falta de talentos para relacionamentos amorosos ou talento para ser rejeitada. Lembrou-se de seus queridos “pé na bunda”, lembrou-se de cada “ mas”, de cada “ o problema não é você, sou eu” lembrou-se até daquele infame “minha mãe não deixa” . Concluiu: Sou looser.
As horas passaram, a noite também passou e um novo dia chegou, e tudo que Donna Maria queria era se livrar daquela dor. “Mas que inferno!” rosnou para os deuses e seguiu dizendo:

_Isso não tem graça nenhuma!

De algum lugar do universo surge gargalhando de sua situação deprimente de mulher abandonada os deuses da Ironia, Sarcasmo e Trocadilho vestidos de Lady Gaga, o anão Tevez e Stálin metrossexual (?) respectivamente. O anão Tevez segurava em seus ombrinhos um microsystem anos 80 que tocava uma fita de Glória Gaynor “ I will survive”. Dançando de forma desengonçada e exótica , todos são interrompidos por Lady Gaga que diz:

_Olá Donna Maria Pagu Celestina Jones, problemas com o Coração Sete Copas?

Donna Maria respondeu que sim, havia problemas no paraíso, novamente havia levado um fecha de um CORAÇÂO ZAP e... completando-a Stálin metrossexual gargalhou e disse:

_ hey looser, você e suas paradinhas obscuras. Vou tocar a verdade, você é um misto de burra com gentalha.

Todos riram da cara de Donna Maria que perplexa perguntava-se, se havia ou não consumido baseado, prozac em excesso ou qualquer outra merda alucinógena na noite passada. Todavia aquela cena era verdadeira e ainda tentava compreender porque os deuses se transvestiram de Lady Gaga, anão Teves e um tipo estranho, Stálin metrossexual. Bah!!!! Jamais se esqueceria disso.

Um coro uníssono pediu atenção a Donna Maria que tenebrosa com a visão logo atentou e ouviu o anão Teves completar:

_ O que a bixana aqui “tá” querendo dizer é que você é muita burra guria. Não burra por amar, mas por achar que o adeus é um fim...

Interrompido por um “calado anão paraguaio” alucinado de lady Gaga, retrucou algo em javanês ( supõe Donna Maria que o seja, visto que nunca ouviu alguém falar em javanês, mas também nunca ouviu ninguém falar a língua do anão Tevez, então está empatado). No entanto o que Lady Gaga disse a Donna Maria segue em negrito logo ai embaixo.

Primeiramente Donna Maria, é importante que saiba que amores vem e se vão e isso não acontece só com você. A partida é algo que os seres humanos nunca aprenderam a lidar, mas é fato, sempre acontecerá.
Continuando respirou e completou:
_ A questão aqui é o quanto você se ama para juntar os cacos e deixar renascer uma outra mulher incrível? Quanto de você está disposta a sustentar a felicidade sozinha? Afinal se não é capaz de ser feliz sozinha como será feliz com alguém? Olhe para você bonita e inteligente, sensual , sem dinheiro sim, mas, com muito mais a dar do que muito homem por ai merece receber. Há sim, mas é claro, você prefere ser a coitada, a vítima a recomeçar e aprender com tudo isso.

Donna Maria seguia ouvindo com cara de prego na parede enquanto Lady Gaga era interrompida novamente pela bichana presumida do Stálin loucão que dizia:

_ Você só precisa de vinte e um dias. Vinte e um dias sofrendo, ouvindo músicas depressivas, vendo fotos da felicidade perdida, consultando o Orkut/Facebook dele 24h e eventualmente enviando um e-mail ou msg não respondidos. Seu próprio subconsciente vai cansar de ser idiota e dar um basta nesta relaçãozinha falida que viveste.

_Puta vida! Somente 21 dias? Perguntou Donna Maria.

_Sim, sim, responderam os deuses em uníssono.

Donna Maria não sabe como, mas jura que antes dos deuses escafederem-se, viu uma onda de purpurina os puxarem ao som de Macarena. Mais uma vez consultou sua memória sobre a noite anterior. Por via das dúvidas marcou consulta com um psiquiatra.

Então, os deuses desapareceram no ar e na mente de Donna Maria tão rápido quanto uma fórmula química decorada e então com a hiperatividade de uma ovelhinha pulando cerca em sonhos resolveu tentar a fórmula dos 21 dias.

Quer saber como foram os 21 dias de Donna Maria?

Não perca as cenas do próximo capítulo desta superficial e deprimente pseudo- história de auto-ajuda mequetrefe sobre “chutados”.

P.S Então, o lance dos 21 dias não é comprovado quimicamente. Só foi comprovado por veterinários adestradores de ramsters. Não tente em casa. Sujeito a suicídios e suicídio não é legal. Suja a casa e desvaloriza o imóvel numa eventual negociação da mesma. Faça sua parte, seja bonzinho e não se mate. No final tu ainda ganhas um biscoito.Sacô?

** ler post sobre amor e truco.